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<<   作成日時 : 2006/10/30 23:34   >>

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飲んで帰りました。

昼過ぎに突然、職場飲みのお誘い。
ちょっと複雑な気分。
嬉しさと、気まずさ。
先週あったこともあったことですし。

嬉しいんだけど、またまたすごく気を遣わせているのではという思い。
だから、それに応えなきゃという気持ちと、応えたくないという意地。

またもやせめぎ合いになりそうだったけど、今回はもう素直に「行きたい」という気持ちに従うことにした。だって、行きたかったんだもん。

なんで、こんなにとらわれるのかよくわかんないんだけど、なんか、人のことを信用できていない自分がいます。

旅行のお誘いにしても、悪い方に悪い方に考えていて、それは、自分を被害者の立場に置き、仲間に入れてくれようとしている人々を悪者にしているようにも見える。そう考えると、すごく申し訳ないような気持ちにもなって、もう混乱。自分を責めたり、相手を責めたりワケがわかんなくなっちゃいます。要は、自分が、傷つくことを避けようとする防衛的な行為だったりもするんでしょうけどね。自分を排除しようとする人を早々に見極めて自分の周りから遠ざけておこうという働き。

その旅行も、誘ってくれた人々は、本当に私を誘いたい、一緒に行きたいと思ってくれているっていうのは分かるし、それは今ではもうすっかり信じられるけど、一言も誘ってくれていない他の参加者の人たちのことはとても不安げに様子をうかがっている自分がいました。怖いな。

考え過ぎなんだろうけど、言葉にして、「君と一緒に行きたい」「来て欲しい」、そして「来てもらえてうれしい」って言ってもらって(或いは、関わりの中でそう感じさせてもらって)安心させてもらわないと不安はぬぐい去れないみたい。・・・なんて、悲しい人だろう。

自分を必要としてもらえているという実感が足りないんだろうね。きっと。
自信もないしね。自分にそんな価値ないよ、って。

とりあえず、自分に関して今考えられるのはこんな感じ。

まだまだ未熟者です。

あ、今日は楽しく飲んで来られました。

明日はとっても早起き。
がんばらねば。寝坊しませんように。

録っておいた「のだめ〜」見なきゃ。
おやすみなさい!

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